MonoNeurone

Bonjour les gens, 

Alors si vous passez par là avant d'aller chez Violette, ce qui m'étonnerait fort, votez pour moi.

J'ai participé à son Rébuscope et mon rébus porte le n° 3. Et le voici : 

Le mot est évidemment : GASTEROPODE... Ne me demandez pas pourquoi, j'adore ce mot....

Trêve de plaisanterie, pour voter, c'est ici, la plus parisienne !

Il vous suffit de mettre le n° 3 dans les commentaires. Et puis, faut faire vite car la clôture des votes est pour demain 23h59... 

Il y a un coffret BIOTHERM à  gagner et j'en ai besoin. 

Merci les gens, par avance.  

EDIT DE MAINTENANT : FINALEMENT JE SUIS EN N°4

Donc faut voter 4 et non 3 (oui oui c'est dur et je m'épuise)....  

Décidément 100 % Mag sur M6 est une source inépuisable pour alimenter mon blog !!!!!!

Paraîtrait-il que notre sac à mains, notre compagnon le plus fidèle celui dans lequel nous mettons notre vie (parce que dans le mien, même si j’en change tous les jours – eh oui, suis une cannoise, je vous rappelle- il y a ma vie entière), celui que nous traînons tous les jours, est sale.

Les termes utilisés par un expert de l’hygiène sont effrayants, nos sacs à mains seraient  :

ð Une faune de germe (évidemment, le gloss, le blush…)

ð Un bouillon de culture (bah oui le livre, le bloc-notes, le stylo, la carte bancaire…)

Bref, comme ils s’ennuient les gens de chez 100 % MAG, ils ont fait faire des analyses d’un sac à mains d’une collaboratrice dans le prestigieux laboratoire d’hygiène de Paris.

Conclusion écoeurantes : 200 sortes de bactéries ont été décelées et des traces de moisissures ont été découvertes. Beurk et re beurk !

Effectivement, le sac se promène partout avec nous, on le pose parterre n’importe où, on y fourre les mains en permanence etc…

Voilà le résultat ! Ah ! il est beau le résultat !!!!

Et quelles sont les solutions ??? Se laver les mains (merci, nous ne le savions pas) et nettoyer son sac à mains régulièrement...

Mais attention, il existe une arme secrète… (Roulement de tambour !!!)

Un accessoire de mode existant depuis le XVIIIè siècle (à croire qu’à l’époque, l’hygiène était essentielle, passons…) : le crochet pour sac.

Q’est-ce donc cela ? Ca ressemble vulgairement à un crochet de boucher (appelé également esse dans le jargon professionnel) avec lequel ce dernier suspend la bête morte. Une illustration peut-être ?

En réalité, le crochet pour sac est un véritable accessoire de mode utile et ludique. Il permet d’accrocher son sac à mains n’importe où. Une illustration peut-être ?

Il en existe de toutes les couleurs et même personnalisables. Où peut-on se procurer cette merveille ? C’est ici tout simplement, chez Miss Kha.

Désormais, en plus d’assortir son sac à mains à ses vêtements, il va falloir assortir le crochet pour sac (c’est mon côté sous-préfète : merci ma grande prêtresse).

Et lors d’un passage sous un portique, il faudra expliquer qu’il s’agit d’un simple crochet pour sac et non d’une arme.

Et encore le chercher partout au fin fond du sac à mains, ça promet...

Accessoirement, je pense que je vais encore faire l’objet de quelques rictus moqueurs !!! Mais ça, on s'en fout, hein les gens ?  

Et voici, le dernier roman lu :

LES PETITS SECRETS D’EMMA

Il s’agit d’un roman sur les tribulations d’une jeune londonienne prénommée Emma.

Cette jeune femme est pleine de secrets (comme toutes les femmes, d’ailleurs) légers et inconséquents. En effet, elle prétend faire une taille 36 mais remplit aisément un 40, déteste les strings, ne supporte plus sa collègue alors elle assassine sa plante à coup de jus de fruits.

Au retour d’un voyage d’affaires catastrophique sur un vol très très perturbé : affolée, paniquée, terrifiée à l’idée de mourir, Emma déballe tous ses menus secrets au parfait inconnu assis à ses côtés.

Quelques jours plus tard, Emma reconnaît cet inconnu dans les locaux de l’entreprise pour laquelle elle travaille et découvre qu’il n’est autre que le grand PDG.

De là, quiproquos, malentendus, cocasseries s’ensuivent pour notre plus grand plaisir.

Un ouvrage très « Bridget Jones » à découvrir pour se détendre sans réfléchir, un livre de fille dans toute sa splendeur pour un conte de fée moderne.

Sophie KINSELLA est également l’auteure de la fameuse trilogie des aventures d’une accro du shopping. Je n’ai pas eu l’occasion de les lire, mais ça ne saurait tarder avec l’arrivée les beaux jours. Lecture idéale au bord de la piscine. 

 Qu’ai-je lu dans mon « Closer » de la semaine ? Oui c’est ma lecture intellectuelle de la semaine, qu’est-ce que vous croyez ?  Ceci dit, c’est un sujet d’actualité qui a fait couler beaucoup d’encre et de nombreux reportages ont été diffusés à la télévision.

Thomas BEATIE : « Je suis le premier « HOMME » enceint..  Non ce n’est pas une blague »

Il s’agit du titre de l’article… Ma foi !

Jusque-là rien d’anormal, c’est Closer, je vous rappelle. La seule chose qui me turlupine, c’est le mot : « enceint ». A priori, ce mot n’existe pas. D’après le dictionnaire (Mon Larousse de Poche de ma maison de l’époque de mon collège) et CNRTL (Centre National de Ressources Textuelles et Lexicales, c’est pas rien, non ?), il s’agirait d’un adjectif FEMININ. 

Pour résumer, avant d’être Thomas, ce monsieur se nommait Tracy et c’était une madame. Cette madame (qui a toujours su qu’elle était un monsieur dans sa tête) a entamé des traitements hormonaux pour devenir un monsieur. Puis, Tracy (encore en madame) a subi une ablation des seins, mais a toujours refusé de toucher à ses organes sexuels féminins car elle a voulu préserver son droit à procréer.

Thomas, anciennement Tracy, rencontre l’amour de sa vie en la personne de Nancy et l’épouse. Mais cette Nancy, déjà mère de deux filles issues d’une première union, ne peut plus donner la vie.

Après mûres et maintes réflexions, ils décident que ce serait Thomas-Tracy qui porterait l’enfant. Pour ce faire, Thomas-Tracy stoppe le traitement hormonal et entame une tournée de gynécologie afin de trouver le médecin susceptible d’accepter de faire une insémination artificielle. Et, en voilà une qui a senti que c’était son devoir d’aider ce couple atypique. Youpi !

La première tentative d’insémination artificielle avec un don de sperme anonyme est un échec. Thomas-Tracy tombe enceintE (avec un « e » bordel !) de triplet mais fait une fausse-couche quelques semaines plus tard. Le second essai est une réussite puisque Thomas-Tracy accouchera normalement en juillet prochain d’une petite fille.

Nous leur souhaitons tous nos vœux de bonheur.!!!

Après tout, tout est normal : Thomas est une femme, elle est enceinte et ce n’est pas la première ni la dernière d’ailleurs.

Non mais, tout ça pour ça ! 

Alors pourquoi pourquoi pourquoi j’ai eu cette idée saugrenue d’aller chez le grand maître de l’équipement de l’intérieur, hein ????

Après une heure de route, 9€60 de péage (merci Escota), 10 mns pour trouver une place, enfin nous arrivons dans un immense hangar bleu et jaune en pleins travaux : « Votre IKEA s’embellit et s’agrandit pour votre confort, veuillez nous excuser pour les désagréments causés ». Argh Argh Argh, ça commence bien !!!!!

ð Errons, Errons, Errons,

ð Trouvons des merdouilles (mais pas du tout recherchées),

ð Prenons des notes pour se servir au libre-service,

ð Marchons, marchons, marchons,

ð Arrivons à la cafétéria suédoise, déjeunons de mets aucunement suédois (poulet mariné et pâtes de chien aux légumes / osso bucco de dinde) pour un prix dérisoire (en même temps, vu le goût, faut pas déconner)

ð Fracassons le plateau par chéri en le débarrassant

ð Reprenons le shopping,

ð Trouvons des merdouilles (mais pas du tout recherchées),

ð Cherchons désespérément des articles introuvables

ð Insultons ce p*tain de magasin

ð Poursuivons dans les rayons

ð Disputons avec chéri dans le rayon cadre (achat prévu initialement : 2 ou 3 cadres en wengé / achat final : 2 cadres en wengé et 3 cadres en alu)

ð Boudons

ð Trouvons des merdouilles (mais pas du tout recherchées),

ð Embrassons avec chéri pour se rabibocher

ð Recherchons les allées et places (notées préalablement), articles absents auxdits lieux

ð Recherchons un gens avec un tee-shirt jaune et bleu (assorti au sac)

ð Attendons quelques minutes voire 20 minutes

ð Entendons une annonce micro : « Attention du personnel, Attention du personnel, code mine espace cuisine, Attention du personnel, Attention du personnel, code mine espace cuisine… » Et ? les gens au tee-shirt jaune et bleu (assorti au sac) se dirigent en courant à l’espace cuisine. Puis nouvelle annonce : « Attention du personnel, code mine annulé ». En fait, il s’agissait d’une alerte pour évacuation du magasin. Allons bon, on serait tous morts.

ð Patientons calmement

ð Interpellons un gens au tee-shirt jaune et bleu (assorti au sac)

ð Obtenons un bon pour récupérer l’article tellement recherché au retrait des marchandises

ð Trouvons des merdouilles (mais pas du tout recherchées),

ð Passons en caisse

ð Nous dirigeons vers le retrait des marchandises : queue d’une ½ heure

ð S’enregistrons afin de récupérer le fameux colis

ð Patientons calmement

ð Embarquons le p*tain d’article

Une heure de route, 9€60 de péage (merci Escota)… Installation du p*tain d’article tant recherché, perforage du mur et « transperçage » de l’autre côté.

 Conclusion : une note de 221 € et un mur troué !!!!

 Quel merveilleux monde IKEA !!!!!! Viva IKEA !!!!!!!