MonoNeurone

 Tous les jours, en allumant mon ordinateur, je me connecte pour accéder à ma boîte mail…. Jusqu’ici, tout est  normal. Je consulte donc mes mails et quels sont ceux que je lis en premier comme si toute ma vie en dépendait :

 L’HOROSCOPE

Pour faire au mieux, je me suis inscrite pour le recevoir directement. Et comme un seul horoscope ne me suffisait pas, j’en ai 2 ou 3.

En plus, je dévore toutes les rubriques religieusement : Amour, Santé, Travail etc…

Pourquoi donc ? Je n’en sais strictement rien puisque je n’y crois pas une seule seconde pourtant je ne peux m’en empêcher.

 C’est quand même terrible mais c’est la triste vérité.

Par ailleurs, c’est bien foutu tous ces bazars d’horoscope car avec la prévision du jour, on te fournit également : le chiffre du jour, le dicton du jour et la connerie du jour (euh je ne sais plus comment s’appelle cette autre rubrique).

Pour en revenir aux prévisions, lorsqu’elles sont bonnes : je suis toute guillerette comme un pinson et lorsqu’elles sont mauvaises : j’ai le spleen de quelques secondes.

Le pire de tout c’est qu’après lecture et mes moments d’émotions, bah, j’ai tout oublié.

Envolées les prévisions du jour comme par magie… Bye, Bye et à demain !!! (Nan mais je te jure, c’est n’importe quoi !!!)

En même temps, avec ma mémoire vive de 5 secondes de poisson rouge ou de Doris (la cop’s de Némo), je ne me souviens de rien.

Enfin, j’ai quand même l’impression de céder à un rituel sans en être maîtresse. Paranormal ou bien ???

Désormais, c’est définitivement vrai : je suis gravement atteinte (de quoi, je ne sais pas et puis on s’en fout).

Et, vous, vous avez des habitudes étranges ? vous y croyez à l’horoscope ?

Décidément 100 % Mag sur M6 est une source inépuisable pour alimenter mon blog !!!!!!

Paraîtrait-il que notre sac à mains, notre compagnon le plus fidèle celui dans lequel nous mettons notre vie (parce que dans le mien, même si j’en change tous les jours – eh oui, suis une cannoise, je vous rappelle- il y a ma vie entière), celui que nous traînons tous les jours, est sale.

Les termes utilisés par un expert de l’hygiène sont effrayants, nos sacs à mains seraient  :

ð Une faune de germe (évidemment, le gloss, le blush…)

ð Un bouillon de culture (bah oui le livre, le bloc-notes, le stylo, la carte bancaire…)

Bref, comme ils s’ennuient les gens de chez 100 % MAG, ils ont fait faire des analyses d’un sac à mains d’une collaboratrice dans le prestigieux laboratoire d’hygiène de Paris.

Conclusion écoeurantes : 200 sortes de bactéries ont été décelées et des traces de moisissures ont été découvertes. Beurk et re beurk !

Effectivement, le sac se promène partout avec nous, on le pose parterre n’importe où, on y fourre les mains en permanence etc…

Voilà le résultat ! Ah ! il est beau le résultat !!!!

Et quelles sont les solutions ??? Se laver les mains (merci, nous ne le savions pas) et nettoyer son sac à mains régulièrement...

Mais attention, il existe une arme secrète… (Roulement de tambour !!!)

Un accessoire de mode existant depuis le XVIIIè siècle (à croire qu’à l’époque, l’hygiène était essentielle, passons…) : le crochet pour sac.

Q’est-ce donc cela ? Ca ressemble vulgairement à un crochet de boucher (appelé également esse dans le jargon professionnel) avec lequel ce dernier suspend la bête morte. Une illustration peut-être ?

En réalité, le crochet pour sac est un véritable accessoire de mode utile et ludique. Il permet d’accrocher son sac à mains n’importe où. Une illustration peut-être ?

Il en existe de toutes les couleurs et même personnalisables. Où peut-on se procurer cette merveille ? C’est ici tout simplement, chez Miss Kha.

Désormais, en plus d’assortir son sac à mains à ses vêtements, il va falloir assortir le crochet pour sac (c’est mon côté sous-préfète : merci ma grande prêtresse).

Et lors d’un passage sous un portique, il faudra expliquer qu’il s’agit d’un simple crochet pour sac et non d’une arme.

Et encore le chercher partout au fin fond du sac à mains, ça promet...

Accessoirement, je pense que je vais encore faire l’objet de quelques rictus moqueurs !!! Mais ça, on s'en fout, hein les gens ?  

 Qu’ai-je lu dans mon « Closer » de la semaine ? Oui c’est ma lecture intellectuelle de la semaine, qu’est-ce que vous croyez ?  Ceci dit, c’est un sujet d’actualité qui a fait couler beaucoup d’encre et de nombreux reportages ont été diffusés à la télévision.

Thomas BEATIE : « Je suis le premier « HOMME » enceint..  Non ce n’est pas une blague »

Il s’agit du titre de l’article… Ma foi !

Jusque-là rien d’anormal, c’est Closer, je vous rappelle. La seule chose qui me turlupine, c’est le mot : « enceint ». A priori, ce mot n’existe pas. D’après le dictionnaire (Mon Larousse de Poche de ma maison de l’époque de mon collège) et CNRTL (Centre National de Ressources Textuelles et Lexicales, c’est pas rien, non ?), il s’agirait d’un adjectif FEMININ. 

Pour résumer, avant d’être Thomas, ce monsieur se nommait Tracy et c’était une madame. Cette madame (qui a toujours su qu’elle était un monsieur dans sa tête) a entamé des traitements hormonaux pour devenir un monsieur. Puis, Tracy (encore en madame) a subi une ablation des seins, mais a toujours refusé de toucher à ses organes sexuels féminins car elle a voulu préserver son droit à procréer.

Thomas, anciennement Tracy, rencontre l’amour de sa vie en la personne de Nancy et l’épouse. Mais cette Nancy, déjà mère de deux filles issues d’une première union, ne peut plus donner la vie.

Après mûres et maintes réflexions, ils décident que ce serait Thomas-Tracy qui porterait l’enfant. Pour ce faire, Thomas-Tracy stoppe le traitement hormonal et entame une tournée de gynécologie afin de trouver le médecin susceptible d’accepter de faire une insémination artificielle. Et, en voilà une qui a senti que c’était son devoir d’aider ce couple atypique. Youpi !

La première tentative d’insémination artificielle avec un don de sperme anonyme est un échec. Thomas-Tracy tombe enceintE (avec un « e » bordel !) de triplet mais fait une fausse-couche quelques semaines plus tard. Le second essai est une réussite puisque Thomas-Tracy accouchera normalement en juillet prochain d’une petite fille.

Nous leur souhaitons tous nos vœux de bonheur.!!!

Après tout, tout est normal : Thomas est une femme, elle est enceinte et ce n’est pas la première ni la dernière d’ailleurs.

Non mais, tout ça pour ça ! 

Qu’ai-je entendu hier soir devant 100 % Mag sur M6 ?????

Dernière grande vogue aux States (c’est plus fun de le dire ainsi), le lifting des pieds.

Bien oui, ces petits pieds (à force d’être traumatisés par les talons aiguilles, les bouts pointus, les longues marches et ces «bip » de Louboutin -dont je rêve chaque jour-) ont besoin de traitements spécifiques. Alors, quels sont-ils ? (Jamais ô grand jamais, je ne me suis posé ce genre de questions existentielles).

C’est tout comme pour la face, en gros :

ð   Injection de botox : c’est sûr que des pieds ridés, c’est intolérable !!!!

ð   Injection de cellule de graisseuse sur la voûte plantaire : pour créer des coussinets comme chez les porcs ou plutôt les chats (nous ne sommes que des animaux, si si !!!)

ð   Chirurgie esthétique (avec anesthésie générale et en 2 fois bien sûr) pour raccourcir les orteils, retirer la bosse etc.. : Vitale cette opération car psychologiquement c’est carrément invivable !!! Lorsque le journaliste demande à la jeune secrétaire de 27 ans pourquoi elle fait refaire ses pieds, la réponse : Je suis américaine… Ah ?

Évidemment, ces actes chirurgicaux sont prodigués par un médecin femme (du type  blond siliconé) pour des sommes modiques de 300 à 13 000 €.

Désormais, même nos pieds seront parfaits et ressembleront à ceux de Barbie. Euh, ils étaient comment les pieds de Barbie ????

Par conséquent, se refaire le pied, ce n’est pas le pied !!!  (Comment ça, c’est nul, bon ok je sors).

Et à quand le lifting de neurones hein ? Car j’en connais une qui en aurait bien besoin…